Intrebare

De ce, pentru numele lui Dumnezeu, vad in RATB femei cu par la subrat? Si nu d-ala mic, d-ala floci.

Cum naibii sa te nu jeneze? Eu nu inteleg

Primarii

Eu nu inteleg o chestiune. Daca pe Calea Mosilor au facut ei bordurile si locurile de parcare, si nu se mai lucreaza la sine decat in interioru` lor – adica in perimetrul sinelor – de ce mama naibii tot se circula greu de la Eminescu incolo?

Neuronu` meu nu poate procesa [da,am aflat azi ca nu sunt insarcinata]. Oricate teme filosofice as aborda, si din orice unghi diedru [parca asa se numea ala dintre doua planuri], eu tot nu pot procesa de ce se circula in halul asta de greu. Nu pot!

Dupa ce ca ma bubuie in fiecare dimineata cu scosul sinelor si bagat nu-stiu-ce-tevi-atat-de-groase-incat-nu-le-as-vedea-altundeva, – Buddha, eu am scapat de garaje; au fost mai inainte – , mai trebuie sa merg si ca melcul pana in oras.

Suprinzator! Azi am facut pana in oras doar 30 de minute – Colentina-Universitate – a se preciza totusi ca era ora 7 seara si atunci nu e nici naibii.

M-am sictirit. N-am nicio idee buna de vreun post, nu nimic. Ia veniti cu vreo sugestie

Pentru ca e cald

Partea buna: tipe imbracate minimal.

Partea proasta: mirosurile.

Cum tocmai la mine se gandira sa scoata alea de tramvai [sinele], uite-asa face persoana mea cam o ora pana in centru. Si unde stau eu? In mirificul cartier Colentina. Nu ca asta ar fi o problema: n-am batai cu sabii/cutite/ninja/drogati/panarame, dar ma streseaza traficul.

Blocu` meu e cam la jumatea statiei: daca ma duc in stanga, trebuie sa urc, ceea ce e enervant, daca ma duc in dreapta, merg drept ) Chestia e ca de vreo 2 saptamani, de cand astia chiar au scos sinele, nu mai trebuie sa alerg eu dupa autobuz daca il vad in fata blocului. Pentru ca oricum ajung acolo, chiar daca nu ma gabresc. Stresant.

Inainte, daca ma grabeam un pic, aveam timp sa fumez doar o tigara. Acum am ajuns la doua tigari. Asa imi nenorocesc eu plamanii. Macar inainte mai faceam miscare. Acum n-am de ce.

Boooon! Dupa excursia pana la statie, incepe distractia. Ochesc si eu un autobuz/troileibuz mai gol, ca oricum sunt multe, si ma pun sa stau pe scaun. Numai ca ajung sa citesc si 100 de pagini dintr-o carte si eu n-am ajuns la liceu ) In ultimul timp, imi planific timpul de invatat tinand cont si de ora aia pe care o petrec in trafic.

Doar ca .. incepe sa cam puta. La propriu. Au dat caldurile peste ei si toti PUT. Sau majoritatea. Inteleg, nu E bani de deodorant, nu E bani de sapun, dar de apa, IE?  Si daca mirosurile variate de transpiratie nu ar fi fost destul de imbucuratoare, la Obor se suie toti taranii, mosii, babele, etc, care ori au carne, ori branza, ori chestii care PUT ele si asa. Daramite in contact cu aerul.

Nu putea sa ramana primavara?

Ghidului omului destept – how not to be a geek

Uite-asa. Ce esti tu? Esti un tocilar, d-ala, book-ofil, cum ii zic eu. D-ala de sta cu nasu-n carti. [stiu ca in romana e `bibliofil`, dar da mai bine in `henglezisme`.]

Bon! Te-ai decis tu, trezit intr-o zi cu o erectie destul de marisoara, ca, gata, de azi esti un super tip. Toate bune si frumoase, nu te condamna nimeni ca te-ai gandit si tu ca e cazul sa intri in randul lumii.

Pasu` 1.

Te duci la primu` chiosc de ziare si iti iei urmatoarele reviste: CoolGirl, BravoGirl, FHM. De ce primele 2? Apai, daca te mai si intrebi asta :-s. Hai ma! E simplu. Trebuie sa afli ce le place fetelor, ce e in trend sezonul asta – muschi sau burtica? Roz sau verde? Creasta sau par mare? Converse sau Adidas? Iar ultima reviste, ca sa vezi ce inseamna a fi mascul din punctul de vedere al unor ferocitati extraordinare.

Pasu` 2.

Dupa ce te-ai documentat tu ce si cum ar trebui sa fii, te duci la parintii tai [ma-ta si tac-tu] si le ceri bani de tzoale noi. Multi bani, putine toale. Se poarta chestiile de firma. Ce e de `brand`, se tine cu cheltuiala multa. Si te duci in Plazzzzaaaa. Cel mai tare loc de fitze, frate, cu cele mai jmechere magazine de rahaturi d-astea. Dar te duci intr-o zi de luni pana joi, mai de dimineata asa, ca sa nu te vada vreun cunoscut.

Pasu’ 3.

Te duci si pui mana si pe un Cosmopolitan, ca sa vezi si cum trebuie sa te porti cu o gagica. Filmele porno cam ies din discutie aici – nu prea sunt multe tipe care si-o trag hardcore, asa ca, take it slow. Replici, flirturi, gesturi, mimica si gataaaa. Mergem la agatat!

Pasu` 4.

Esti tu acum increzator in fortele tale si te duci la tipa la care visai de atata amar de vreme si pentru care ai devenit za `undercover geek` si zici ca ai dat lovitura. O scoti la un suc, alea-alea, toate bune si frumoase, o prajitura mica acolo, un pupic de `la revedere` si esti in culmea fericirii.

A doua zi iti da mesaj ca nu poate fi cu tine, ca s-a combinat cu nu stiu cine.

Morala: oricat ai incerca, tot tocilar ramai. Naspa. Dar macar acum ai haine de firma.

Perfectiune

Ca tot vorbi de asta. Sincera sa fiu, m-am cam saturat sa ma uit in jurul meu si sa mi se spuna ca nu exista asa ceva. Si mi se cam puse o pasarica sa va zic si de ce. Cand ne referim la perfectiune, ne raportam la ceva, la un X, la o alta entitaaatee. Bon! Spre exemplu, eu sunt perfect pentru ca nu fur masini, asa cum face X-ulescu. Deci, din punctul asta de vedere, sunt, da, ati ghicit, perfect.

A fi perfect dintr-un punct de vedere nu inseamna ca este in totalitate si pentru toti. Hopa! Si aici intervin probleme. Cum convingi masa de oameni [nu am precizat de care] sa vada ca a fi perfect nu inseamna a nu avea cusur din cap pana in picioare. Poti sa dai un exemplu pueril precum: “Pentru Popescu, eu sunt perfecta, pentru ca asa mi-a soptit el la ureche in timp ce mi-o tragea”. Un pic cam prea mult subiectivism.

Asa ca ne raportam la altii [iar asta e partea care imi place mie din tot sufletul >:)]. De la partea fizica [aia n-are sani, eu am, sunt MAI perfecta - a se retine ca stiu ca `perfect` nu are termen/grad de comparatie], pana la partea intelectuala. Si aici vine partea tare. Pai, daca eu am in clasa, spre exemplu, tipe care atunci cand deschid gura, o iei la fuga de cat de proaste sunt [dar,nu,ca ele au o parere excelenta despre ele - si frumoase, si destepte, si futabile - trecem peste], atunci EU, daca atunci cand deschis gura nu bat campii pe niciun subiect pe care m-as afla, nu inseamna ca sunt perfecta in comparatie cu ele? Punct ochit, punct lovit. [acum puteti muri in liniste ca v-am si demonstrat ca sunt mai buna decat voi].

Intr-o mica mare concluzie, orice om putin mai rasarit si mai breaza un pic e perfect in felul lui – scapam aici de violatori, pedofili, criminali, ucigasi, nebuni si prosti – pentru ca nu face anumite tampenii pe care le fac aia din jurul lui. Asa ca, de maine, hai sa ne ridicam, sa mergem la vot, sa mai demitem un presedinte si sa ne numim PERFECTI!

PS: A se detecta falsa ironie din postul de mai sus. Daca n-o prindeti, mai bagati o fisa